今日の日記

昨日帰りの電話で、また凹み気味になってきたことを彼に話す・・
今は、いいけど「私の未来は、どうなるの？」って、彼の返事が出来ないことばかり言って・・・
全部リセットしてしまいたい。
けど、彼がいてくれるから私も生きていられる事は、十分承知している。
今日は、やけに彼が優しい・・・
仕事のことで「勉強会をしよう」と言ってくれた。
ハンバーガーショップで教えてもらったり、他の話で楽しかった。
帰りの車で彼だけ・・・
最近私が元気にやっていることに、ねぎらいの言葉がほしかったことを昨日彼に伝えていた。
こんなこと要求するっておかしいけどね。
私の元気が、当たり前のように思われたくなかった。
毎日心から楽しいわけはない！不安や、嫉妬、
心配事の中、彼の前では元気にやっていた。
そのことに私が平気に過ごしていると感じていられると、彼も麻痺して私の事を、このままの関係でも大丈夫だろうと当然のように勘違いして、進展はしなくなる。

久しぶりに、表面だけかも知れないけど言葉をくれた。（少し将来の二人の夢も話してくれた。）

これからも、私に変に勘違いさせない様にうれしい気持ちを口に出してくれると　言ってくれた。
なぜ、今まで言ってくれなったのか理由を聞くと「私に期待を持たせると自分にプレッシャーがかかる」といった。
プレッシャーか・・・・精神的重圧か・・・そうなんだよね・・・・

彼も無理して楽しく振舞ってくれていた事に感謝した。
しかし実現は無理だと思う！
一緒に居る時間だけしか夢を見れないわたしには、現実の時間との差が激しい。
彼の前では、このままでいいと感じ、現実に戻ったとき、リセットしようといつも考えているのに、
踏み出せない。
彼も私の気持ちをうすうす感じているから必死に止めようとしている。
でも、自分だけずるいよ。
努力してくれてる時間は私といる数時間だけなんだもん。
楽しかったのに、一人になった瞬間からむなしいのです。
何年後かに私は幸せになれるの？
きっと今が幸せなんだろうけど、私自身も最近は彼との関係を進歩することが不安になってきたのです。
別にFBの影響でもない。
私に勇気が無くなってきたのです。
何かが変われば気分もかわるでしょうが・・・
毎日変化の無い不安だらけの生活（これが幸せなんだろうけど）を変えたい。
毎日同じ顔ばかり見ていると息もつまるし・・・
いつ、私の正体がばれるかと思うとその時から中傷にたえられるか？そんな不安だらけの中でまともに振る舞えるだろうか？

私が耐えられなくなって、倒れたら彼は支えてくれるのだろうか？

もっと、前向きに考えてみよう・・・

死にたいほど不幸ではないから！

きれいに塗れたネィルや、メイクで眉がきれいに書けたとか、髪方も案外きれいにセットできたり、服装も、結構いいな〜とか、仕事でも、今日は、質問に迅速に答えられた・・・って、一つだけでも、そんなちょっとしたことに、喜んで、自分自身が納得して、気持ちがよければちょっとでも幸せを味わえてるんだからね。

がんばれわたし！